Tako je. Obstaja kraj, kjer se lahko srečajo s testosteronom nabiti dedci in opravljive gospodične. Seveda ne pozabimo na tehno-frike, neumeščene, pankurje, geje in Rodeta. Vsi skupaj, v enem prostoru.
In vsi se počutijo neverjetno dobro!!!
Kje je ta kraj, boste vprašali?
Tukajle: Raj Na Zemlji
Tretji del ‘fantovske’ serije filmov z Johnnyjem Knoxvillom in obilico golote – imenovan “Jackass 2.5″ – je prvi film, ki je doživel premiero na spletu, s polno podporo studia (Paramount Pictures).
Studio upa, da bodo s tem odprli novo pipico v svojo zlato skledo, zda, ko je film že dva dni na voljo na spletu – brezplačno – s pomočjo Movielinka.
Na žalost pa je zadeva na voljo le Američanom.. vsaj do Večera svetiga Sly-a. Od prvega januarja dalje, pa bo baje na voljo tudi ostalim, drugorazrednim Zemljanom.
Finta pa je v tem, da si bomo morali ogledati kup pol-minutnih oglasov, preden bomo lahko uživali v imbecilnih akrobacijah OslovTM.
Dolvleka bo omogočena le prek Amazona in iTunesov. (Ko bo film na voljo v kino-kompleksih – to bo 9. februarja 008- .. no, na DVDjih, bo poskrbljeno tudi za vse pirate sveta.)
Takšna revolucionarna ideja (delajmo se neumne in pozabimo, da lahko gledamo filme in TV serije prek spleta že vsaj eno leto), bo spremenila ljudstvo, pravi Andy Lowe z revije Total Film, in se jim bo obisk kina zdel neumnost. Cepec.
Tisti, ki imate preveč časa, si oglejte tole stran, tisti, ki pa vas tare nostalgija po serijah Jackassa, usmerite miškin “kurzor” (damn, kje pobirajo te neumne besede) in kliknite na tole povezavo (ne garantiram, da bodo delale vse epizode).
Nedolgo nazaj sem bil na forumu na temo Igre na (ne)srečo.
V levi tabor so postavili Bojana Umerja (vodjo igralnega salona Carnivale v Škofijah) in Iztoka Kišasondija (vodjo internih nadzornikov v že omenjenem salonu).
Na desno stran so postavili Bogdana Vidmarja (glavnega moža pri koordinaciji za omejevanje igralništva) in Miho B. (ex-zasvojenca z igrami na srečo).
Kot je bilo videti, je bila glavna ideja očrniti in spljuvati igralništvo na Slovenskem. Gospoda Igralničarja sta se na pogovor vidno pripravila, kar pa za gospoda Anti-Igralničarja ne morem reči. Seveda sta bila polna faktoloških podatkov, na jeziku sta stalno imela številke in procente. Vendar je bilo zelo očitno, da se zatekata k pretiravanju (za kar je posledica t.i. efekt spolzke strmine) – poleg tega pa nista hotela razumeti, kaj jima kazino-tipa hočeta povedati.
* Igralništvo naj bi bilo seme hudičevo in vzrok za bodoče izumrtje slovenskega naroda (by Vidmar: ako bo v Sloveniji 5 megazabaviščnih centrov, bodo kar naenkrat vsi postali zasvojeni z igralništvom in tako bomo Slovenci izumrli)
*Igralništvo naj bi bilo neposredno krivo za odvisnost gospoda Mihe. Kolikor mi je znano, igralnice nikogar ne silijo, da zapravi milijone evrov na slot-mašinah.
*Kjer je skušnjava, tam bo greh, so dejali duhovni vodja Vidmar, češ, da se odvisnosti od igralništva (in seveda vseh zloveščih priveskov) znebimo le, če ukinimo igralništvo. Smo res vsi ljudje tako dovzetni za vsako skušnjavo, ki pristopi do nas in nas pocuka za rokav?!
*To, da igralnice vabijo v svoje bogate avle, je logično. Vsak človek si želi lahkega zaslužka in morebitna teta Sreča vam lahko to zagotovi. Tu nastopijo igralnice, ki so iz te večne želje naredile posel. Le kdo jih lahko krivi?!
*Gospod Miha je večkrat ponovil, da bi morale igralnice odkrivati zasvojence in jim preprečiti nadaljno igranje. Koga hecate, gospod?! Prvič, ste polnoletni in imate vsaj nekaj soli v glavi in ne potrebujete nekoga, ki bi vam moral povedati, da je neumno zapraviti sto tistoč evrov v igralnici! (Ali pač?!) Drugič, le zakaj bi igralnice to počele? Njihovo poslanstvo je zagotoviti denarja-željnim ljudem, da z nekaj sreče pridejo do njega. Če postanete od tega zasvojeni, je to vaš problem in samo vaša krivda!
Seveda je najlažje kriviti druge za svoje napake in zajebke. Za vašo kockarsko odvisnost so krive igralnice. Za odvisneže od alkohola (ki so, mimogrede, veliko bolj nevarni naši družbi, pa jih večina celo podpira!) so krivi verjetno proizvajalci alkohola. Prav tako so za vas smrdljive kadilce krivi Marlboro in kompanija?! Ali pa je za zadrogiranost vašega sina kriv lokalni dealer?
Nak, dragi moji. Za vse te odvisnosti ste si krivi sami. Pristna človeška neumnost je kriva (če že nočete kriviti samih sebe, krivite svojo neumnost). In metanje krivde na druge je čisto normalen obrambni sistem. A zato še ni opravičljiv.
P.S.: Seveda tudi igralničarji niso nedolžni. Čemu potrebuje Slovenija 5 mega-kazinojev?! Izumrli ne bomo, vendar pa ni dovolj ljudi, ki bi bili zaposleni v teh centrih. Vsi pak ne moremo biti krupjeji. (Morebiti pa nam bodo pripeljali stotine Romunov in Slovakov?)
Buhuhu, cry me a river! A zdej misli janezek da se bomo pa jokal če bo odstopu? IZVOLI, pravim jst.
Dnevnik pravi, da večina volilcev “nasprotuje možnosti odstopa vlade” [klik]
Po moje pa ne nasprotujejo. Po moje ga hočejo videti na grmadi z zastavo v riti!
Toliko za danes.
Tako je. Ker ne vidim posebne koristi od kateregakoli bodočega predsednika in se potemtakem ne morem odločiti za nikogar, vam zato, nadvse spoštovani kandidati, prodam svoj glas.
Če ste vsaj malo vešči brskanja po internetnih straneh, kliknite na to povezavo in se pridružite avkciji za moj glas.
Kdor da več, ga dobi. (Mogoče bo ravno moj odločilni.)
Okej, to me je nasmejalo do dna jeter.
Spletna stran ChristianityToday (link sem slučajno videl na spletrani* serije The Office), kjer imajo zanimiv oglas za potovanje v Izrael.
Religiji sta razprti, dokler ne pride vmes ekonomija.
Good job, hehe.
Evo, poglejmo si nekaj dnevnih novic, ki se sicer skozi dneve skoraj ne razlikujejo veliko; so pa novice, ki ti obrnejo želodec.
Prva novica, ki me je danes presenetila je ta, da Iran obeša homoseksualce. Že prejšnji teden, ko se je njihov predsednik pohvalil, da oni gejev nimajo, sem cinično pripomnil, da jih verjetno sproti “pucajo”. Vendar si nisem mislil, da je to resnično!
Veliko ljudi mi pravi, da je katoliška vera najbolj pokvarjena in konzervativna. Okej, do neke točke se strinjam z njimi. Vendar si poglejmo nekaj razlik med katoliško in islamsko vero (uradno, ne to, kaj ljudje verujejo in kdo je boljši – vsi imajo dobre ljudi in vsi imajo kretene)
- Vatikan sicer jasno in glasno pove, da gejevstvo ni normalno ali pa celo izusti, da je to neke vrste bolezen (na srečo je smrtna le, če stakneš aids – kar pa ni samo gejevska težava); islam pa te obesi, če si gej! Nobenih debat, nobenih sramotilnih stebrov – vislice
- Smisel za humor. V svojih dvajsetih letih sem slišal ničkoliko šal na račun vere, Boga in še največ Jezusa. Večinokrat so to originalne in odlične šale. In za moje pojme zelo pomembne, saj humor naredi zajeban vsakdanjik rahlo lepši in zapletene stvari nekoliko poenostavi; pa poglejmo islam. Ena upodobitev njihovega preroka povzroči proteste in ogorčenost in goreče avtomobile in teror v malem. Še celo ravnatelj neke katoliške gimnazije v Ljubljani naj bi se moral opravičiti lokalnim čefurjem, drugače bi nadaljevali dnevno (ali večerno) pretepanje dijakov, zavoljo teh karikatur.
- In še tretja zanimiva razlika. Vsem je jasno, da je RKC najvplivnejša organizacija na planetu in da je na svojem vrhu hiearhije ljubko pokvarjena in gnila. Vemo, da skušajo svoj vpliv vsiliti kratkomalo povsod: od gospodarstva do šolstva in politike s svojimi klerikalci (kajneda, Slovenija?); vendar pa katoliki nimajo tako opranih možgancev, da bi se šli razstreljevat pred mošeje ali v islamske oštarije. Okej, veliko vas bo dejalo, da je George Ameriški pobil na stotisoče ljudi in okupiral dve državi v imenu Boga. Vendar tu Bog nima veze, glede na to, da gre za lastno bogatenje in bogatenje 4% ZDA ter nafto; dočim pa ima islam skrajneže, ki bodo brez pomisleka razstrelili sebe in še sto naključnih mimoidočih, samo zato, ker bodo v nebesih lahko popivali do nezavesti in se fino imeli z devicami. Okej, tudi sam islam je grdo izkoriščan s strani skrajnežev, priznam. Vendar je islam verjetno edina religija, ki jasno in glasno že mulcem pove, da je treba nevernike in infidele pridno zaklati v čast velikega Alaha.
Je to sovražni govor? Mogoče. Mogoče me pa kdo prijavi na Spletno oko.
Mogoče pa je to le v premislek.
Okej, na to mesto se je skoraj spravilo kar nekaj naslovov, kot so npr House M.D., South Park, Simpsoni, Seinfeld… A zmagali so Heroji.
Resnica je, da sem šele pri peti epizodi prve sezone, a me je že impresionirala.
Odlična zgodba, dodelani junaki (očarljiva igralka, hehe), preobrati…
Zgleda, da imajo pisci serij zadnje čase dovolj navdiha. Prav je tako, pravim.
Renton se vrača po nekaj tednih.. pisateljska blokada? Mogoče. Bolje bi bilo imeti pisateljsko blogado.
Včeraj sem si ogledal izvrsten film “25th hour”, z Edwardom Nortonom v glavni vlogi, kjer pred ogledalom izvede petminutni samogovor, kdo vse naj se jebe. Kaj rasističen monolog, vendar zelo izviren in po moje je pisatelj/scenarist porabil ogromno časa, da je spletel kaj takšnega:
Komentarji dobrodošli – tudi negativni 
Sequel eni izmed najbolj strašljivih grozljivk leta 2002, 28 days later.
V prvem delu kaže dogajanje po 28-ih dneh, ko smrtonostni virus pokosi celotno Veliko Britanijo, nadaljevanje pa po 28-ih tednih, ko vzpostavijo red in pričnejo s repopulacijo. A zadeve se spet zapletejo, ko najdejo preživelo. To obišče mož, ki misli, da je mrtva in s poljubom se nanj prenese virus. (Žena je, mimogrede, imuna na virus.) Tu se začne sranje na novo in spet morajo celoten London razsuti z napalmom in plinom, da pomorijo vse zombije.
Videli smo že ogromno filmov z zombiji. Od seksi Mille Jovovich, ki je pobijala zombije iz Umbrella Projecta pa do Zore živih mrtvecev. Poleg tega so ustvarjalci Hot Fuzz-a naredili še parodijo na slednjega.
Zadnjih nekaj let so bili t.i. slasherji izredno popularni. Važno da šprica kri in kažejo kosti. Važno da se kriči in dere. A 28 tednov pozneje ni takšen. Krvi je sicer ogromno, vendar udari na psiho, na najgloblja čustva. Film brezbrižno igra na vse možne strune naših čustev. Od družinskih do prijateljskih. Ko že ugibate, kdo bo preživel, se uštejete.
Postapokaliptična srhljivka. Virus sam se razširi zaradi borcev za pravice živali, ki izpustijo poskusne šimpanze, ti pa so okuženi s tako imenovanim “virusom besa”. Šimpanzi te grinpisovce pogrizejo in okužijo. Nadaljevanje veste sami, tudi če niste gledali filma.
Nadaljevanje se nadaljuje s ponovnim srečanjem družine… Nadaljevanje si oglejte.
